那些年，我與柯景騰。

這是關於那些年的一篇文，首先說一下，這個念頭我存很久了，一直沒付諸行動，沒辦法屬豬的比較懶……就是說有些文章其實不大適合放fb之類的地方，可是又覺得弄部落格挺麻煩，既然論壇沒人要用，我索性就把它當自己的部落格用囉?
我想講的那些年，並不是關於沈佳宜的故事，而是關於柯景騰。或者應該說，我被柯景騰所影響的那些年。
開始接觸柯景騰約莫是在小三(小學三年級)時吧我想，在這說一下，從小就跟著我姐聽、看，我姐大了我五歲，所以我兒時接觸的總是屬於大我五歲的年代。就這樣，在班上還在聽老師宣導閱讀的好處，懇求各位下課留在教室看書的時候，我已經很厲害的在看九把刀了，到底對我產生了什麼影響、害了我多少如今說來倒也不知道(幹!)，反正他很任性的插進了我的童年。
那年，我以為自己很厲害，在看同學沒在看的東西。後來，九把刀紅了，愈來愈多同學開始看他的書，沒有找到知音的喜悅，倒感覺好像失去了什麼東西，很多事是這樣:一個人創了先例，或做了什麼很厲害的事，你覺得他很?;但是當很多人都在做的時候，那就一點都不厲害了。你也許很厲害，當很多人開始模仿，沒有人會注意到誰是第一個，反之可能會令人覺得:啊?這哪有什麼。這個過程是一直往返出現的。你要當創作者，就得不斷更新，不然就會被學人精們追上，沒有人會注意誰是第一個。當然，我當年看九把刀的書，並不算什麼創舉，只是用上面打個譬喻，這感覺很像罷了，並且上面的事一直在經歷。
我當年印象最深的倒不是<那些年，我們一起追的女孩>，那本書我是坐在金石堂花了一下午看完的。可能有紅了眼框，但感觸不深，大概放下書，走出書店後，它就沒帶給我更多影響。當年，我在看<打噴嚏>的時候，在學校。小學的時候，我總是上課偷看書，因為我停不下來，必定要看完整本書，或被老師沒收才能阻止。(當年還在上課看<異夢>被沒收，老師還指著九把刀說的:限制級啊……亂不錯得?!問我什麼意思……尷尬吶)我在看<打噴嚏>的時候，看到後半尤其是書尾，一直很想哭，但是又覺得在班上哭很尷尬、很丟臉，忍的彆扭極了，還得把頭壓得低低的，不敢讓同學發現我眼框紅得很，那時，我第一次覺得有些書不該在學校看。後來，我回家重看了<打噴嚏>，趁家裡沒人，痛痛快快大哭一場，才終於覺得對得起這本書。
在看九把刀的書再也不是一件很厲害的事後，有段時間，他出書的速度變慢了，我也漸漸沒接觸他的書，開始覺得九把刀沒營養，不乾淨……之類，常常我們會這樣，你熱愛的當下在之後竟被自己無情的恥笑，在更久以後，又覺得當時恥笑自己的那個自己是多麼愚蠢。沒什麼對錯，人一直在變，想法變得尤其快，我不能否認任何一個當下的自己，就算很爛，也是組成我的一部份。
當我意識到我看九把刀不需要有什麼營養，不需要能讓我學會什麼，我只是喜歡看，所以看，我重拾了他的書。我也開始大量的閱讀網路小說，線上遊戲早刪掉了，但用電腦的時間更甚從前，甚至危害身心，不能讓母親發現的辦法就是:不能影響到成績，社會的冷漠是這樣:他們只會看結果，結果不好，誰鳥你的過程，摔的多慘又如何，反正你敗了。我學會只要成績沒變，母親根本不會知道我有沒有認真。她看得其實就是結果。現在想起來，我看得的確太多了，假日甚至不間斷看上十多個小時，搞的自己很累，而且沒有意識，你就只是在看而已，未必真的看進了啥。但我現在還是如此。
有時會後悔，但我知道過沒幾秒後悔又會消失了，自我打開電腦時。
其實後來想想，當年看柯景騰或許讓我比同學更早開始想一些東西，或開始評論。然而褪盡一切後，我們總是要悲哀的承認，自己那些正氣凜然或真誠無比的評論，在大多人眼中，價值還不如那些被我們所評論的一文不值的東西，甚至我們的評論才是虛偽而可笑的。當年的我不知道，我只是一直想、一直想。似要遠超同儕，但我後來畏懼了，舉足不前，因為我發現，有些事還是不要明白得好，如果你成熟的早了，你就再也不能幼稚的體驗那些幼稚，，剩下許多話就不太中聽了，這裡不講。我總是明白很多不該明白的東西，卻弄不明白想明白的東西。後來剛升國中的時候，我說我曾有過機會，但是我放手了，所以被追上，一點也不厲害。那個時候我又開始想、一直想，然後我又放手了。我至今還是沒有足夠的勇氣，去走一條路，那路似在走鋼索，走錯一步，萬劫不復;差之毫釐，一切成空。而且會被自以為正常其實就是一堆沒勇氣的人當成瘋子，這條路走到底，成了，就是鶴立雞群，敗了，永遠被當瘋子。所謂英雄，現實中不過是狗熊。民主社會，說穿了就是庸人做主的社會，你敢站出來，宣告自己絕非庸人，就會被庸人們打下，被庸人當成庸人(庸人們通常自許正常人)。
我又發現，那個認為有些事不要明白得好的我也只是一部份，有時，我又不甘願了，繼續去明白一些事。其實思想不像學科，沒有人考試，也沒得打分數，你永遠不能全盤明白同儕們腦袋到底裝了啥，不知道自己是否明白得比較多。我就是自以為是的相信自己，這樣才有動力繼續弄明白那些美好或糟糕的事。
又說逝者已逝，我也不能改變過去什麼，那些年，總是想做啥，又無法貫徹，我曾經在週記上這麼寫:我總是想長成一棵奇怪的樹，但我發現，我跟他們用長於一樣的環境，用一樣的肥料，照一樣的光，憑什麼長成一棵不一樣的樹，而且我發現每個傢伙其實都想長成一棵奇怪的樹，我一點也沒有不一樣，或許，我頂多長成一株略為怪異的小草。後來我明白了，的確，想不一樣的傢伙多的事，差別在於勇氣。你有沒有種貫徹到底，不鳥一路上把你當瘋子的傢伙，甚至被摯愛或親人否定仍堅定的走。能走到底，本身就不一樣。過去我就是個一直踏出幾步，又退縮的躲回來的傢伙，所以成不了一首詩、一篇小說、一則散文、一幅漫畫、一……只是團亂七八糟的黑線，啥都不成。柯景騰可以活在螢幕上，因為他敢走到底，就算肥佬黎冷言相譏，就算一路上多少白眼，他把一切當屁，自信的走完了。自青春就是如此，他自以為是的堅持了，所以沈佳宜選了他，就算最後站在禮堂的不是他，他的青春成了一篇小說、甚至一部電影。新郎的青春呢?或許也是一團黑線。你說:幹!我這麼了不起，還不是要被當屁，最後進洞房的也不是我啊?但是你對得起自己。
我不知道我哪天才會夠有種，但那些年，有柯景騰的那些年，再加上這一年。這一部電影，這個人的故事，也許可以讓人更有勇氣。雖然過幾天，也許幾週甚至幾年，總有一天這部電影沒人掛在嘴邊，但它還是曾改變了世界，這樣就夠了。一條路走到底，也許成果在別人眼中沒什麼，但是只有你自己知道，那是什麼，然後說狗屁的沒什麼。在你的世界裡，永遠都是老大。
這篇打完，覺得有些地方言不及義。不能很精確的表達我想說啥。不大滿意，但也有過。說到這又有很多話可說。而那又是，另一個故事了。

""你也許很厲害，當很多人開始模仿，沒有人會注意到誰是第一個，反之可能會令人覺得:啊?這哪有什麼。這個過程是一直往返出現的。你要當創作者，就得不斷更新，不然就會被學人精們追上，沒有人會注意誰是第一個。""
""因為我發現，有些事還是不要明白得好，如果你成熟的早了，你就再也不能幼稚的體驗那些幼稚，，剩下許多話就不太中聽了，這裡不講。我總是明白很多不該明白的東西，卻弄不明白想明白的東西。""
""我又發現，那個認為有些事不要明白得好的我也只是一部份，有時，我又不甘願了，繼續去明白一些事。其實思想不像學科，沒有人考試，也沒得打分數，你永遠不能全盤明白同儕們腦袋到底裝了啥，不知道自己是否明白得比較多。我就是自以為是的相信自己，這樣才有動力繼續弄明白那些美好或糟糕的事。""

這幾段讓我感觸特別深刻........

總是認為自己了解的比較多....比較成熟...比別人想的更多更遠更廣...

然而,又是誰與誰之間的比較呢？

走出自己 原本又非易事

一想到在直升班做過的事....才發現獨行者的孤獨

看完了電影、才又發現自己更空洞......